The Lifelong Learner

Vô tình nghe được podcast của chị Mel Robin về chủ đề “Làm sao để đối phó với những người ‘khó đối phó’ và lấy lại sự bình an cũng như quyền kiếm soát của bạn? / How to handle difficult people and take back your peace and power?”

Trong đời sống thường ngày, chúng ta ít nhiều cũng sẽ phải đối mặt với những người rất khó để đối phó (hay như dạo gần đây ở trên mạng có truyền tai nhau câu nói là “khó chịu vô cùng” ). Đó là những người khiến chúng ta gặp rất nhiều khó khăn trong việc truyền thông, việc giữ gìn mối quan hệ với họ bởi tính cách, cảm xúc cũng như tư duy khác biệt của họ. Tuy nhiên, vì lí do công việc hoặc gia đình, bạn vẫn luôn phải giao tiếp với họ mỗi ngày. Những người này có thể là đồng nghiệp, là sếp, là khách hàng hay thậm chí là những người thân trong gia đình của bạn.

Podcast ghi lại cuộc trao đổi giữa chị Mel Robin và anh Jefferson Fisher, 1 luật sư tranh tụng và chuyên gia về giao tiếp. Mình cảm thây nội dung của podcast rất hay và có ích nên đã note lại 1 vài ý mà mình tâm đắc nhất.

1. Hãy thay đổi cách nhìn của bạn đối với đối tượng hay xung đột với họ

Dù họ có làm bạn thấy khó chịu hay buồn phiền đến mức nào thì họ cũng như bạn, cũng chỉ là những con người bằng da bằng thịt. Sở dĩ họ trở nên “khó khăn” như vậy, là do bản thân của họ cũng có những nỗi sợ, sự lo lắng hay nhu cầu của riêng bản thân họ. Chính vì vậy, đôi khi họ chỉ đang tìm kiếm 1 đối tượng có thể lắng nghe và thấu hiểu họ, thay vì việc combat với họ bằng ngôn từ. Trong bài podcast, anh Jefferson có nói rằng “conflict is the window to another person struggle”, dịch nôm na ra là “xung đột chính là cánh cửa dẫn đến những khó khăn của người khác”. Khi giao tiếp với đối tượng khó đối phó, bạn đừng nghĩ rằng qua 1 buổi nói chuyện, bạn có thể thay đổi hoàn toàn tư duy và cách nhìn của họ. Mục tiêu thực tế duy nhất là bạn hãy tìm cách hiểu được vấn đề của họ và khiến họ hiểu được những suy nghĩ của mình.

2. Làm chủ cảm xúc, sử dụng giọng nói nhẹ nhàng, chậm rãi

Đôi khi là những đối tượng trên sẽ có những hành động, hay câu nói “quá khích” đối với bạn. Nhưng điều này không có nghĩa là bạn phải “hùa” theo những hành động và câu nói đó. Hãy làm chủ cảm xúc của mình, hạ thấp giọng xuống, nói năng 1 cách chậm rãi. Nếu làm vậy, bạn sẽ giúp họ nhận ra rằng những hành động của mình đang trở nên “thái quá” và để họ tự quay trở lại với chính bản thân họ. Ngoài ra, chị Mel và anh Jefferson còn nhấn mạnh về sức mạnh của ngôn từ, về năng lượng mà nó có thể mang lại đối với những người xung quanh. Vì vậy, hãy rất thận trọng trong việc sử dụng ngôn từ.

3. Hạ nhiệt

Khi đối phương đang trở nên rất gay gắt. Anh Jefferson có chia sẻ 1 số cách hay để “hạ nhiệt” đối phương. Cách thứ nhất là đồng tình với họ bằng những câu như “Maybe you’re right / Có lẽ là anh đúng” hay “I agree that thí í a conversation we should have / Tôi đồng ý rằng chúng ta nên trao đổi về việc này”. Hai câu nói này đều giúp cho đối phương cảm thấy mình đang được lắng nghe và thấu hiểu, từ đó mà trở nên bớt gay gắt hơn. Ngoài ra, còn 1 cách hữu hiệu khác khi họ đang có xu hướng “công kích cá nhân” bạn, đó là bắt họ phải nhắc lại những gì họ vừa nói. Bởi về mặt tâm lý con người, họ sẽ không nghĩ rằng bản thân mình lại muốn họ nhắc lại những điều xấu xa mà họ vừa nói về mình. Vì thế, việc làm này sẽ khiến họ bị “mất vui” và không còn muốn công kích cá nhân bạn nữa.

4. Xử lý “Gaslighting”

Ở những mức độ “cao cấp” hơn, những đối tượng khó đối phó ở trên còn có xu hướng thao túng tâm lý của bạn. Gaslighting là 1 chiêu trò thao túng tâm lý, khiến cho nạn nhân tự hoài nghi về quá khứ, thậm trí là chính nhận thức của bản thân họ. Một số dấu hiệu nhận biết của chiêu trò này là phủ nhận sự thật (“chuyện đó chưa bao giờ xảy ra, bạn nhớ nhầm rồi!”), giảm nhẹ hay chế nhạo cảm xúc của nạn nhân (“Bạn làm quá lên rồi, có gì to tát đâu”) hay xuyên tạc sự kiện (“Tôi chưa bao giờ nói thế cả, đấy là bạn tưởng tượng thôi”). Khi gặp phải trường hợp này, anh Jefferson khuyên chúng ta cần phải tỉnh táo, đáp trả lại với câu nói “I see/remember thing differently! / Tôi lại không cảm thấy vậy / Trong trí nhớ của tôi, mọi việc xảy ra khác với những gì bạn vừa nói”, tránh việc tâm trí của chúng ta bị thao túng.

5. Hít thở và giữ im lặng

Trong nhiều trường hợp, biện pháp ứng xử tốt nhất là hít thở và giữ im lặng. Một hơi thở có thể giúp chúng ta ngăn cách phản ứng của cảm xúc trong tâm và cách chúng ta thể hiện nó ra ngoài. Một hơi thở sẽ giúp chúng ta giữ được bình tĩnh để đưa ra câu trả lời ngắn gọn, dứt khoát và hiệu quả nhất. Hoặc đôi khi, việc giữ im lặng cũng là 1 biện pháp không tồi, bởi vì khi bạn giữ im lặng, đối phương sẽ không thể dùng ngôn từ của bạn để chống lại chính bạn. Nhất là khi bạn bị cảm xúc thao túng thì lời lẽ của bạn sẽ bao gồm rất nhiều “kẽ hở” để đối phương công kích.

Bài podcast thực sự rất là hay, các bạn có thể lên Spotify tìm nghe bản full nhé !